听筒那头陷入了一片漫长的、死寂的沉默。只有细微的电流嘶嘶声，证明着这条连接尚未断开。一股矛盾的情绪在我心中缠绕，那是一种近乎虚脱的安心，因为他似乎终于被我的话钉住了。但同时，一种更深的不安又悄然升起，如同黑暗中潜行的冷雾，我不知道这片沉默之后，隐藏着怎样更可怕的爆发。

我无奈地，几乎是叹息着，将那句早已刻在心底的话再次重复，仿佛是说给他听，也更像是在斩断自己某处仍隐隐作痛的神经： “我离开，不是为了让你找我，而是为了让我自己活下去，你这样极端偏执的人……”

我顿了一下，积蓄着最后的力量，吐出了那句最终判决，清晰，冰冷，不留一丝余地：

“我永远也不会喜欢你的。”

话音落下的瞬间，原以为会有的如释重负并没有降临。相反，一股尖锐而清晰的痛楚猛地攥紧了我的心脏，来得猝不及防，几乎让我喘不过气。为什幺？为什幺会这幺痛？

那不是对他的怜悯，更不是对过往温情的怀念，那更像是一种…对自己曾付出的巨大代价的悲恸，是对那个被他长久禁锢、最终不得不以如此决绝丑陋的方式撕扯开来的旧日自我的告别之痛。

我摧毁的不仅仅是他偏执的幻梦，更是那个一度被困在噩梦里、无力挣脱的我自己。

而那一丝荒谬的不舍，也悄然浮现。不舍的是什幺？或许是舍不下那段被他彻底扭曲、却终究是我一部分的青春岁月，是舍不下那个曾经天真以为只要顺从就能换取安宁的、愚蠢却也不必如此绝望的自己。

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